Hedonofobia

 Não quero da oi tudo bem. Não está uma merda mas oi tudo bem seria exagero. Estou amarga, xoxa, manca, capenga e imensa de gorda. Não quero gastar dinheiro na manicure. Não tenho saco de pintar o cabelo. As roupas tudo apertadas e furadas. O dinheiro escorrendo. Tive férias com o marido e foi um grande ble. O Natal ignorei. O réveillon com sogra foi horrível. As férias maternas entregaram zero alegrias. E estou deprimida q acabou. Voltei de uma festa merda (de novo) e são 3 da manhã do último sábado antes de encarar a vida. Ódio define. Foi um ano tão sem graça  e nada indica q vai melhorar. Estou tão imensa q perdeu toda a graça. Mal humorada, azeda.  O café está simplesmente 32 reais meio quilo. Hoje paguei 22 reais uma long neck de cerveja ruim (e não no bom sentido). Minha nova planilha tá lindíssima e talvez seja a única alegria da vida.  Passar bem vcs aí  Não é fácil, não é fácil Todo dia de manhã Enquanto eu tomo meu café amargo É, ainda boto fé

O ano passou né mesmo  como todos os outros . Fiz promessas planos e nada deu muito certo. Nem muito errado. As crianças não são mais muito crianças. É a adolescência se instalando devagarinho. Os dois estão compridos, mais de 1 metro e meio mas longe dos 1 e 70. As peles continuam livre de espinhas. Os hormônios sexuais agindo e estão ambos de namoradinhos, mas ainda pedem que eu corte a maçã e coloque num potinho. O casamento tá numa fase tão bonita. Tanto companheirismo. O conge trabalhando muito, fazendo dinheiro - muito mais do que ele pensava (e eu também). O negócio dele cresce todos os meses, e é um troço bonito de ver. Menos café na cama mas muitos beijos diários. Fiz uma busca de “te amo” no WhatsApp e foram 2700 resultados na nossa conversa. Em 6 anos. Isso dá uma média de mais de um por dia. Fora os muuuuitos ditos ao vivo. Eu to sem trabalhar, sem emprego, sem profissão. Dói, incomoda, deixa tão desconfortável sabe. Mas não tanto assim. É um buraco, um vazio, um silênc...

Boa noite gente linda da internet! Como vcs estão? E as  crias, os crush, os chefe mala? Ops errei de rede   Eu vou - pausa pro longo suspiro - até q bem  Não passei em nenhum concurso. Não estou distribuindo currículos e desisti de captar clientes. Estou simplesmente vivendo. E eu posso? Sim. Pra sempre? Não, mas por enquanto sim. Faz 2 meses ou um pouco mais que o conge tá completamente apaixonado por mim. Elogia, abraça, acaricia, resolve que no meio do dia precisa me ter. E de noite. E quando acorda. Mês que vem vai fazer 6 anos que eu concordei em sermos um casal monogâmico. Impressionante. Meu pai está chato, carente e envelhecendo a olhos vistos. As crianças estão chatas, respondendo tudo, revirando olhos e me fazendo questionar a adolescência. Compramos uma lava louças e foi a melhor decisão da vida. Mesmo assim cá estou eu com uma casa meio caótica e uma cozinha nojenta mas dormi 4 horas com Mozão e vimos filme e transamos como se a vida pudesse ser só alegrias....

Abandonei o lugar do silêncio. Ou o da escuta. Nunca sei. Foi um ano estranho. Agosto foi particularmente ruim e nada deu muito certo. Eu não passei no concurso dos sonhos, e eu achei mesmo que de repente dava. Não deu, não dava.  Continuo gorda, o mesmo tanto. Fazer dieta é uma merda. Não consigo voltar pra academia. Desisti da faculdade (passei em tudo mas já deu).  Não faço a menor ideia do que fazer daqui em diante. Não tenho mais planos de curto prazo. Estou tentando ver como é viver assim. As crianças estão muito pré adolescentes, ou seja: chatas. O marido trabalha muito mas está indo bem. A família cada dia me afasto mais, não tenho nada a acrescentar sabe.  A vida segue, sem planos sem conquistas mas ok vou reconhecer sem grandes dramas. 2024 o ano do “sei lá, tudo bem” Um pavor só de pensar em perder tudo de bom que eu tenho. For a while there, it was rough But lately, I've been doin' better Than the last four cold Decembers I recall Please stay I want you, I nee...