Hedonofobia

Nunca fui uma grande dorminhoca, sempre achei q minha necessidade de dormir era naturalmente menor que dos outros. Me parecia algo tão INÚTIL dormir, que francamente me irritava até. Dormir só o mínimo suficiente para ser funcional e não surtar. Deitar tarde, levantar cedo, zero prazer envolvido. Provavelmente uma pitada de trauma infantil de quando meu pai me acordava batendo palmas secas na porta do quarto as 5:30 e dizendo todas as vezes “estamos atrasados”. Com o nascimento do filho as coisas começaram a mudar. Já que ele era um bebê que também tinha muito menos necessidade de sono que outros bebês, praticamente não cochilava durante o dia. De noite dormia tarde, e acordava a cada 40 minutos por muitos meses. Virei um zumbi, sem dormir. E aprendi a adormecer com rapidez para sobreviver aquela realidade. O pai dele nunca, nem uma só noite, acordou de madrugada. Nunca atrapalhou a vida dele. Mas meio que destruiu a minha vida. Claro que passou, e eu sobrevivi. Saí dessa fase sabendo

Estou tendo um dia horroroso (9:30 da manhã de um sábado e eu falando em ter um “dia” ruim já perceberam o nível do problema) e não aguento mais atormentar humanos com essa minha vontade de berrar e chorar. Aí lembrei daqui Vamos resumir pra contextualizar né. Eu me mudei. Pra recomeçar um casamento que tem seus problemas e muitas coisas boas (no momento não lembro quais porém é o momento de pânico). É a sétima mudança desde que saí da casa dos meus pais, em novembro de 2005. 8 casas em 18 anos ou 2 anos em média em cada 🤡 Mudança mexe com o meu psicológico, o caos envolvido me tira do sério. Mas essa tá pior q a média. Simplesmente não cabe a quantidade de coisas. E ninguém ajudou um milímetro, olhar pra tudo isso e pensar que depende só de mim me estressa. Estou afundando no pânico. No medo. No arrependimento de ter mexido com esse vespeiro.  Mas eu ia ter q me mudar. O dinheiro tava difícil de equalizar. E eu amo esse homem, ou pelo menos eu acho q amo. Hoje sinceramente não sei.