Hedonofobia

Hoje soube que meu tio avô mais novo morreu  sem aviso sem despedidas sem motivo maior. Ninguém lembrou de me contar quando aconteceu, não tive a escolha de ir no enterro. Não que eu goste de ir. Ano passado ele fez uma festa de 80 anos e eu fui chamada (não por iniciativa dele, eu sou desimportante). E desde antes disso ele vinha dizendo todas as vezes que eu o vi que a vida tinha perdido a razão. Repetia que já tinha vivido muito, que não fazia mais questão. Eu ficava pensando…. Quando minha mãe fez 60 anos ela entrou nessa viagem aí, que a vida já era. Eu tentei argumentar que a vida podia ser boa de novas formas, não com o vigor da juventude mas cheia de prazeres. Uma boa massa, um excelente vinho. Assistir o por do sol. Ver filmes, encontrar amigos, construir experiências. Mas ela estava deprimida. E aos 62 descobriu um câncer terminal. E morreu, e nunca mais a vida foi a mesma. Meu tio avô vinha desanimado… e ele parecia saudável. Casado com uma grande jararaca, nunca teve corage

 Fazer 40 anos me trouxe uma tormenta emocional que olha, não recomendo. Estou com muita esperança de finalmente aceitar a realidade e parar com todo o drama.  A vida nos últimos 5 ou 7 anos não caminhou de forma previsível. Eu fiz tantos planos em diferentes áreas da vida e é impressionante como NADA deu certo. Eu não gosto de fazer a vítima repetitiva mas desde o divórcio-barra-mamãe doente a vida parece uma panela de água esquentando aos poucos e eu um sapo dentro dela. Só que agora já ferveu, eu já cozinhei e não tem como ressuscitar. Isso que eu não gosto de drama imagina se gostasse kkkkkkkk Eu juro que tento ficar nas coisas boas da vida Ser mãe de Antônio é provavelmente a melhor parte de tudo, ele está absolutamente sensacional e perfeito. Ser mulher de Thiago traz uma baciada de frustrações e olhos revirando porém é de longe - mas bota longe - a pessoa que mais cuidou de mim. Ele acorda cedo pra lavar a louça do jantar, quando eu tô em casa ainda me traz café na cama. Faz mas

 Fins de semana sem crianças é meu momento de “tá tudo bem”. E não me levem a mal, eu realmente acredito que crianças devem sempre ser prioridade. Não pediram pra nascer nem viver essa vida comigo, então eu me esforço sobremaneira para que seja sempre minimamente ok. Com frequência eu planejo todos os passeios, viagens, refeições e etc pra agradar as crianças. Aí 2X por mês eu tenho fins de semana sem crianças. E me farto. É happy, é samba, é dormir pra caralho, é encher a cara. Namorar um bocado. Passar maquiagem e sair. Ou aproveitar pra faxinar. Bom, não são só alegrias né. Sei que é quase 2 da manhã de um sábado e eu tive 24 horas (ok umas 30) de liberdade. Daí não me deito, quero prolongar essa satisfação. A vida tá perfeita? Não. Mas o dia tá então dormir gasta horas demais. Amanhã tenho uma big faxina. Segunda as crianças voltam e terei uma semana de dedicação. Aí eu durmo, pra sobreviver.  I don't want to close my eyes I don't want to fall asleep 'Cause I'd miss