Hedonofobia

O ano começou de novo. Mais um. Pela quadragésima vez pra mim.  Eu continuo cansada, exausta das bobagens da vida. O chão nunca fica limpo, a pia nunca tá vazia, meu pai nunca tá satisfeito. O dinheiro nunca dá.  Mas eu tive uma viagem incrível com esse homem que me enlouque diariamente e que ando totalmente convencida que foi feito exatinho da forma que eu precisava. Levei as crianças pra uma viagem caótica e voltei convicta que são as melhores crianças do mundo.  Estou inscrita em tantos concursos que nem sei o que dizer. Eu lembro que falei que NUNCA MAIS porém o papai voltou e é melhor arriscar. Entre eles o único concurso que sempre pareceu o paraíso na terra. E eu tenho sonhado, dormindo e acordada, nessa realidade utópica. Resolvi que vale a pena ser otimista um pouco.  Segunda feira fez 6 anos que eu me divorciei. E olhando pra trás posso dizer que doeu demais. Marco minha mãe faria 65 anos. Mas ela morreu. Já faz 4 anos e ainda dói. Mais do que eu conto. Em julho meu filho faz

Eu sou uma pessoa cruel que julga os outros. Claro que eu julgo minha própria vida e sou bastante dura nisso também. Tenho chorado nas sessões de análise, fungando e limpando o nariz como uma criancinha. Resmungando que a vida é difícil demais, que as coisas dão errado. Me perguntando pq diabos eu sou tão dramática sem motivo nenhum.  A viagem foi um caos. Deu tudo errado. E por tudo errado eu quero dizer uma casa no alto do morro com chuva sem parar, falta de luz e internet e um surto de gastroenterite. Sim foi um caos. E eu voltei feliz. As crianças foram inacreditavelmente sensacionais. Mergulhei com peixinhos, vimos um cardume de golfinhos a 1 metro do barco, brincamos à luz de velas e falamos por horas mal de machos merdas. Revigorante. Comentei 14 pessoas sendo 7 crianças numa ilha com chuva e sem luz? Voltamos doentes, inclusive eu que não adoecia jamais. E adoeci. E o filho mais. E a casa tava revirada pelo saci.  Mas meu homem maravilhoso cuidou de tudo, fez sopa de legumes e

As vezes a gente pensa na vida. Quando a correria do dia a dia dá aquela acalmada, e as 5 toneladas de roupa pra lavar e pilhas de louça suja dão uma reduzida.  Tem dias que a gente reflete, pondera, considera. Ignora os parentes doentes, a fatura do cartão, o boleto da luz. Volta e meia a gente olha pra dentro e relembra, apesar de todas as decepções e frustrações normais da vida.  Eventualmente a gente consegue se descolar desse fio eletrificado que nos rodeia, ou das minas terrestres que podem estar a distância de um passo. Aí a gente pensa pensa pensa e quando para de novo já pensou em tudo e não chegou a conclusão nenhuma. E mesmo assim a vida segue, o sol nasce, simplesmente não faz diferença. Você faz planos e toma no cu. Refaz planos e cadê. Tudo é tão vazio. Mas existe uma beleza etérea no vazio. Existe um sentido escondido na falta de significado. O silêncio te sussurra "a vida é isso, o aqui e o agora"  Poderia ter sido tão diferente. Poderia ter sido bom, mágico e

Eu sou uma pessoa essencialmente otimista. Pode parecer que não, mas eu sou. Até pq se a gente tá vivo aqui e agora é pq não desistiu ainda. Ok as vezes desiste rapidinho, mas uma hora passa e como diz a pensadora contemporânea "Vai ficar aqui, vai tomar um remédio, vai deitar e vai dormir, amanhã é outro dia" (Toddynho, Jojo). Desde o natal meu celular pipoca com uma avalanche de fofocas cremosas, uma porção de caos e tiro e porrada e bomba. É macho merda demais no mundo, dá nisso. Tem cada coisa que contando ninguém acredita. Tirei uns dias de folga da realidade e sinceramente passa rápido demais. Eu NASCI pra não ser escrava de tarefas domésticas e crianças pidonas. Infelizmente é só uns dias por mim durava uns meses.  Preciso fazer uma lista imensa de metas que provavelmente não irei alcançar. Estou absolutamente IMENSA de gorda, eu tinha conseguido estabilizar num peso grande e tinha me dado por satisfeita. Foi me mudar e lá foi a porra do peso ladeira acima. Então preci