Hedonofobia

Não sei se eu já contei aqui que na minha a dolescência  eu tinha um vício maravilhoso de sair sozinha. Claro q eu tinha todo o cuidado do mundo (tá, quase todo o cuidado) e só ia pra lugares que fossem seguros, com seguranças, perto de algum lugar conhecido, e sempre, SEMPRE com dinheiro o suficiente pra voltar pra casa de taxi. Enfim, curtia muitíssimo a vibe de sair sozinha. Eu achava um saco sair com as minhas amigas e, meu deus do céu, mulher é um bicho extremamente difícil pra caralho socorro. Então eu inventei um amigo imaginário q tinha carro, era rico, os pais eram super legais. E meu pai super acreditava que esse rapaz adorável (e lindo mas meio bicha) me pegava em casa pra levar pras festas toda semana. Pois é, tenho uma imaginação fértil. Daí eu aproveitava que tinha esse suposto amigo pra sair muito. Muito mesmo. Ainda nas piores fases pré-vestibular eu saia uma vez por semana. No mínimo. E em 90% das vezes, sozinha mesmo. Ora bolas, era a coisa mais diver...

Pois é. Eu tava curtindo ser magra gente. hahahahaha Mentira, só preguiça de me expor ao ridículo que é não ter ninguém interessado. A vida tá linda, apesar dos seus pesares. Nada de mais... Deixem-me ver. Nos últimos 5 meses eu emagreci 30 quilos (YAY), comprei um apartamento (BIG YAY), trabalhei bastante, me diverti um pouco, desenvolvi novos hobbies, etc etc. Tô com vontade de coltar a escrever sobre o que seria o foco desse blog: minhas opiniões sobre a dificuldade que tenho em me entregar à alegria. Quem sabe? Enfim, vou pensando nisso.

Apesar deste título cafona, ainda não tem um mês da cirurgia não. Mas falta pouco, já que operei dia 4 de novembro, então beleza.... A vida anda agitada, apesar de eu estar morrendo de tédio nesse tempo longe do trabalho E da vida social. Emendei férias na licença saúde e sinceramente não foram boas férias, já que eu não posso beber ou passear muito. Deve ter servido pra eu descansar bastante, é claro, mas serviu mais pra me matar de preguiça do mundo. A pior parte, pelo que falam, já passou. 20 longos dias fazendo dieta líquida. Além de ter sido desagradável a parte de tomar litros de Ades Zero (malandro, que parada ruim) e sopa aguada e sem gosto, tb tinha essa parte insuportável de limitar as minhas saídas. A menos que eu decidisse carregar um farnel de sucos e sopas cada vez q punha o pé na rua. Daí estou numa fase chamada de dieta pastosa, que nem é muito pastosa pra falar a verdade. Pode vitaminas (com leite desnatado e adoçante), purês de legumes (ou eles bem cozidos e ama...

OI GENTE!!! (agora vou fingir que esse blog não está cheio de teia de aranha nos cantos e seguir escrevendo como se estivesse tudo normal, ok?) Então, muita água rolou desde a última vez q eu loguei no blogguer, né não? Fazer o q? eu sou assim mesmo, preguiçosa pra escrever e tals. Vim aqui pq já tive vontade pelo menos umas 1000 vezes de excluir essa bagaça, mas de vez em quando dá vontade de vir e contar um cadinho da vida. Aliás, eu adoro blog que tem assunto, foco, informações, etc. Mas tb curto muito esses que têm gostinho de diário, em que a gente pode se sentir próximo da vida de quem nunca conhecemos. Pra começo de conversa, eu vou bem, muito obrigada! E vcs? #aloka Enfim, vim falar que eu tô pensando em escrever de novo. No momento será apenas sobre a minha mais nova aventura: uma gastroplastia. Sim, cirurgia de estômago. Eu fiz e espero que dê muuuuito certo. Mas não sei ainda. Tem muito pouco tempo pra eu saber se valeu. Ando pensando só nisso, é claro. Em co...

Hoje tive uma DAQUELAS sessões na psicanálise. Daquelas que te fazem pensa muito. Eu ando cansada se ficar frustrada com tudo q não posso controlar. Bom esse é o resumo da ópera, claro. A história começa com a incapacidade que tenho de viver um dia de cada vez. Gasto 99% do meu tempo relembrando o passado e pensando no futuro. Daí me pergunto pq diabos não consigo criar vínculos que durem. Notem bem: que durem de verdade. Pois cada amor que senti nessa vida continua vivo em mim... Outro dia fui num evento que tinha várias pessoas que eu conhecia da época de ouro (vulgo adolescência). Fui tensa, óbvio. Apavorada do povo me ver tão obesa e acabada. E com aquela dúvida eterna de saber SE alguém lembra de mim. Fui querendo encontrar uma amiga. Não uma amiga qualquer. Uma daquelas que verdadeiramente moram no meu coração mas que, coisas da vida, não vejo há anos. Fui sabendo que eu não representava nada na história de vida Dela. Fui consciente de que as pessoas precisam const...