Hedonofobia

Abandonei o lugar do silêncio. Ou o da escuta. Nunca sei. Foi um ano estranho. Agosto foi particularmente ruim e nada deu muito certo. Eu não passei no concurso dos sonhos, e eu achei mesmo que de repente dava. Não deu, não dava.  Continuo gorda, o mesmo tanto. Fazer dieta é uma merda. Não consigo voltar pra academia. Desisti da faculdade (passei em tudo mas já deu).  Não faço a menor ideia do que fazer daqui em diante. Não tenho mais planos de curto prazo. Estou tentando ver como é viver assim. As crianças estão muito pré adolescentes, ou seja: chatas. O marido trabalha muito mas está indo bem. A família cada dia me afasto mais, não tenho nada a acrescentar sabe.  A vida segue, sem planos sem conquistas mas ok vou reconhecer sem grandes dramas. 2024 o ano do “sei lá, tudo bem” Um pavor só de pensar em perder tudo de bom que eu tenho. For a while there, it was rough But lately, I've been doin' better Than the last four cold Decembers I recall Please stay I want you, I nee...

 A vida nunca cansa de me surpreender. Seja da forma boa ou da ruim.  Falando da ruim, eu estou imensa de gorda. Quase grotesca. Os cabelos horrorosos, não consigo nem finalizar. Uma raiz branca de 4 dedos já. A pele manchada, mole, nem seca nem oleosa ou as 2 coisas. Continuo desempregada, fodida, toda cagada. Ando soziiiiiinha toda vida, e sem paciência nenhuma de sustentar sozinha as interações.  Mas eu não estou no fundo do poço. Muito pelo contrário. Eu tenho andado muito bem. Minha relação com o filho nunca esteve melhor. Eu amo a casa nova, mesmo com seus defeitos. Meu casamento tá numa fase sensacional, com muito companheirismo e carinho. E sexo. Isso importa demais, e eu não quero abrir mão nunca mais. Sem transar eu fico muito mais insuportável.  Eu estou estudando como da. Não é perfeito. Mas te dizer que eu ando otimista, parece que sei tanto! Não tudo, isso seria idiota. Mas "o suficiente". Posso estar absolutamente iludida. A cigana disse que eu vou pas...

O ano começou de novo. Mais um. Pela quadragésima vez pra mim.  Eu continuo cansada, exausta das bobagens da vida. O chão nunca fica limpo, a pia nunca tá vazia, meu pai nunca tá satisfeito. O dinheiro nunca dá.  Mas eu tive uma viagem incrível com esse homem que me enlouque diariamente e que ando totalmente convencida que foi feito exatinho da forma que eu precisava. Levei as crianças pra uma viagem caótica e voltei convicta que são as melhores crianças do mundo.  Estou inscrita em tantos concursos que nem sei o que dizer. Eu lembro que falei que NUNCA MAIS porém o papai voltou e é melhor arriscar. Entre eles o único concurso que sempre pareceu o paraíso na terra. E eu tenho sonhado, dormindo e acordada, nessa realidade utópica. Resolvi que vale a pena ser otimista um pouco.  Segunda feira fez 6 anos que eu me divorciei. E olhando pra trás posso dizer que doeu demais. Marco minha mãe faria 65 anos. Mas ela morreu. Já faz 4 anos e ainda dói. Mais do que eu conto. Em ...

Eu sou uma pessoa cruel que julga os outros. Claro que eu julgo minha própria vida e sou bastante dura nisso também. Tenho chorado nas sessões de análise, fungando e limpando o nariz como uma criancinha. Resmungando que a vida é difícil demais, que as coisas dão errado. Me perguntando pq diabos eu sou tão dramática sem motivo nenhum.  A viagem foi um caos. Deu tudo errado. E por tudo errado eu quero dizer uma casa no alto do morro com chuva sem parar, falta de luz e internet e um surto de gastroenterite. Sim foi um caos. E eu voltei feliz. As crianças foram inacreditavelmente sensacionais. Mergulhei com peixinhos, vimos um cardume de golfinhos a 1 metro do barco, brincamos à luz de velas e falamos por horas mal de machos merdas. Revigorante. Comentei 14 pessoas sendo 7 crianças numa ilha com chuva e sem luz? Voltamos doentes, inclusive eu que não adoecia jamais. E adoeci. E o filho mais. E a casa tava revirada pelo saci.  Mas meu homem maravilhoso cuidou de tudo, fez sopa de l...

As vezes a gente pensa na vida. Quando a correria do dia a dia dá aquela acalmada, e as 5 toneladas de roupa pra lavar e pilhas de louça suja dão uma reduzida.  Tem dias que a gente reflete, pondera, considera. Ignora os parentes doentes, a fatura do cartão, o boleto da luz. Volta e meia a gente olha pra dentro e relembra, apesar de todas as decepções e frustrações normais da vida.  Eventualmente a gente consegue se descolar desse fio eletrificado que nos rodeia, ou das minas terrestres que podem estar a distância de um passo. Aí a gente pensa pensa pensa e quando para de novo já pensou em tudo e não chegou a conclusão nenhuma. E mesmo assim a vida segue, o sol nasce, simplesmente não faz diferença. Você faz planos e toma no cu. Refaz planos e cadê. Tudo é tão vazio. Mas existe uma beleza etérea no vazio. Existe um sentido escondido na falta de significado. O silêncio te sussurra "a vida é isso, o aqui e o agora"  Poderia ter sido tão diferente. Poderia ter sido bom, mági...