Hedonofobia

Eu sou uma pessoa cruel que julga os outros. Claro que eu julgo minha própria vida e sou bastante dura nisso também. Tenho chorado nas sessões de análise, fungando e limpando o nariz como uma criancinha. Resmungando que a vida é difícil demais, que as coisas dão errado. Me perguntando pq diabos eu sou tão dramática sem motivo nenhum.  A viagem foi um caos. Deu tudo errado. E por tudo errado eu quero dizer uma casa no alto do morro com chuva sem parar, falta de luz e internet e um surto de gastroenterite. Sim foi um caos. E eu voltei feliz. As crianças foram inacreditavelmente sensacionais. Mergulhei com peixinhos, vimos um cardume de golfinhos a 1 metro do barco, brincamos à luz de velas e falamos por horas mal de machos merdas. Revigorante. Comentei 14 pessoas sendo 7 crianças numa ilha com chuva e sem luz? Voltamos doentes, inclusive eu que não adoecia jamais. E adoeci. E o filho mais. E a casa tava revirada pelo saci.  Mas meu homem maravilhoso cuidou de tudo, fez sopa de l...

As vezes a gente pensa na vida. Quando a correria do dia a dia dá aquela acalmada, e as 5 toneladas de roupa pra lavar e pilhas de louça suja dão uma reduzida.  Tem dias que a gente reflete, pondera, considera. Ignora os parentes doentes, a fatura do cartão, o boleto da luz. Volta e meia a gente olha pra dentro e relembra, apesar de todas as decepções e frustrações normais da vida.  Eventualmente a gente consegue se descolar desse fio eletrificado que nos rodeia, ou das minas terrestres que podem estar a distância de um passo. Aí a gente pensa pensa pensa e quando para de novo já pensou em tudo e não chegou a conclusão nenhuma. E mesmo assim a vida segue, o sol nasce, simplesmente não faz diferença. Você faz planos e toma no cu. Refaz planos e cadê. Tudo é tão vazio. Mas existe uma beleza etérea no vazio. Existe um sentido escondido na falta de significado. O silêncio te sussurra "a vida é isso, o aqui e o agora"  Poderia ter sido tão diferente. Poderia ter sido bom, mági...

Eu sou uma pessoa essencialmente otimista. Pode parecer que não, mas eu sou. Até pq se a gente tá vivo aqui e agora é pq não desistiu ainda. Ok as vezes desiste rapidinho, mas uma hora passa e como diz a pensadora contemporânea "Vai ficar aqui, vai tomar um remédio, vai deitar e vai dormir, amanhã é outro dia" (Toddynho, Jojo). Desde o natal meu celular pipoca com uma avalanche de fofocas cremosas, uma porção de caos e tiro e porrada e bomba. É macho merda demais no mundo, dá nisso. Tem cada coisa que contando ninguém acredita. Tirei uns dias de folga da realidade e sinceramente passa rápido demais. Eu NASCI pra não ser escrava de tarefas domésticas e crianças pidonas. Infelizmente é só uns dias por mim durava uns meses.  Preciso fazer uma lista imensa de metas que provavelmente não irei alcançar. Estou absolutamente IMENSA de gorda, eu tinha conseguido estabilizar num peso grande e tinha me dado por satisfeita. Foi me mudar e lá foi a porra do peso ladeira acima. Então preci...

Eu fiz 40 e parou de doer.  Médio, ainda dói quando eu penso no fracasso da vida. Nas manchas do rosto. Nas linhas do pescoço. Ainda dói quando eu penso que não sou mais (tão) jovem. Mas o pior passou sim.  Eu devia comentar que passei direto nas 4 disciplinas que resolvi encarar da faculdade. Talvez eu tivesse passado nas 7, se tivesse tentado um pouquinho. Mas enfim, fracasso não senti nessa parte.  Poderia citar que meu filho simplesmente arrasou no ano letivo e se destacou com medalhas e prêmios. Ele é tão incrível que parece piada.  Talvez seja difícil manter o bom humor com uma sogra que veio de surpresa passar um número indeterminado de dias (ou semanas). Além disso eu continuo engordando. A cada 20 dias uma crise de herpes pra irritar a vida. Meu pai cada dia mais carente e maluco. Um marido que faz merda atrás de merda, intervalos enlouquecedores no meio de muito esforço e amor, reconheço.  Todo oráculo que eu consulto prometo que vai ser o último. Mas ...

Esse ano foi pauleira heim  (Pausa pros risos - qual foi o último ano que foi fácil?) Mas ainda assim insisto: esse ano foi uma merda. Só não digo que foi o pior de todos pq 2019 e 2020 tão aí muito frescos pra eu ignorar. Mas foi difícil demais. Hoje eu me peguei chorando na faculdade porque percebi que eu sou burra e não entendi nada e vou reprovar feio matemática básica. Isso às 10 da manhã.  Lá pras 19 me observei chorando no trânsito porque chovia imensamente e eu estava na rua desde as 6:30 e ainda faltava pelo menos uma hora e meia de trânsito.  Esse segundo choro foi pior pois eu permiti que minha mente devaneasse livremente, e foi juntando a sucessão de merda que tem me acontecido.  Quando espiei eu vi que tudo que eu achava tão angustiante aos 32 era na verdade um amontoado de conforto e tranquilidade. Porém peça após peça eu fui retirando do meu alcance, até me restar apenas o vazio.  Um casamento monótono? Pois separe. Separe e veja ele arranjar algu...